Emotionale Erpressung – Trau keinem, der dein Bestes will!
Es könnte sein, dass er sein eigenes meint, und du merkst es gar nicht!
Denn du hast irgendwann einmal gelernt, es irrtümlich selbst für dein Bestes zu halten! Ein Irrtum, der sich als fatal erweist: er macht erpressbar und führt auf geradem Weg in die Falle der emotionalen Erpressung.
Natürlich will ich mit dem Titel meines Buches provozieren!
Er ist als Weckruf zu verstehen. In meinem Ratgeber gebe ich Antworten auf spannende Fragen: Warum gehört emotionale Erpressung für so viele Menschen zum alltäglichen Leben? Warum lassen sie das mit sich geschehen? Merken sie es gar nicht, wenn andere sie emotional unter Druck setzen? Oder merken sie es, wissen aber nicht, wie sie sich dagegen wehren sollen?
Warum wird überhaupt der eine Mensch zum Opfer und der andere zum Erpresser? Und warum sind wiederum andere offenbar geschützt vor diesem Machtspiel? Und was hat der Titel meines Buches überhaupt mit emotionaler Erpressung zu tun?
Auf der Grundlage neurowissenschaftlicher Erkenntnisse gebe ich mit diesem Buch Antworten auf diese Fragen. Erstmals wird hier die emotionale Erpressung als ein durch die Erziehung geprägtes Rollenverhalten aus der Kindheit enträtselt – geändert haben sich nur die Zeit, die Umstände und die beteiligten Personen….
Jeder kann sich von emotionaler Erpressung befreien!
Sie wünschen sich unbeschwerte Beziehungen in Partnerschaft, Freundschaft und Familie ?
Aber immer wieder leiden Sie unter:
Eifersucht – ihrer eigenen oder der Ihres Partners/ Ihrer Partnerin
Streit – der aggressiv und beleidigend geführt wird
Schuldgefühlen – die sich auch ohne Schuldzuweisung einstellen
Selbstzweifeln – und der Sorge, nicht gut genug zu sein
Unzufriedenheit – weil Sie sich oft um des „lieben Friedens willen“ fügen
Angst – Ihr Partner/ Ihre Partnerin könnte sie eines Tages verlassen
Gehen Sie Ihren Weg in ein befreites Leben!
Stellen Sie sich vor, Sie wären glücklich und zufrieden!
Dann würde/n
Eifersucht nicht zum beherrschenden Problem werden können
Streit für Sie nur partnerschaftlich auf Augenhöhe in Frage kommen
Schuldgefühle Sie nicht quälen können
Selbstzweifel nicht an Ihnen nagen können, weil Ihr Selbstwert stabil ist
Unzufriedenheit als Dauerzustand keine Chance haben
Angst vor dem Verlust Ihres Partners / Ihrer Partnerin nur als absoluter Ausnahmezustand denkbar sein
Über mich!
Autorin Dörte Thieme
Es war zwar nicht das erste Mal, dass ich mich als Coach in Gesprächen mit dem Problem „emotionale Erpressung“ konfrontiert sah, aber so krass wie in diesem Fall, hatte ich es selten erlebt:
Es liegt schon einige Jahre zurück, als eine junge Frau zu mir kam, die nervlich völlig am Ende schien. Sie war verzweifelt, weil ihr Freund wieder einmal gedroht hatte, sie zu verlassen. Was war passiert? Eigentlich war gar nichts passiert! Sie war mit zwei Freundinnen im Kino gewesen und anschließend beim Lieblingsitaliener zum Essen. Das war alles….
Hier drohte also eine Beziehung durch einen offenbar trivialen Anlass zu zerbrechen: Der Freund fand es unerträglich, dass seine Freundin sich so viele Stunden ohne ihn vergnügt hatte. Seitdem war er in eisiges Schweigen verfallen. Er wolle ihr einfach nur „Bedenkzeit“ geben, in der sie sich entscheiden sollte: Entweder die Beziehung mit ihm, oder ein Leben als Single mit ihren Freundinnen…“Du musst ja wissen, wer dir wichtiger ist!“
Die emotionale Erpressung lag auf der Hand, aber die junge Frau war nicht in der Lage, sich zu wehren. Mit offenen Augen fühlte sie sich der Drohung hilflos ausgeliefert. In ihrer Verzweiflung überlegte sie schon, ob es vielleicht das Beste wäre, in Zukunft auf Abende mit ihren Freundinnen zu verzichten. Damit war sie im Begriff, Opfer der Erpressung zu werden.
Was machte sie eigentlich so hilflos und erpressbar? Woher kam ihre Bereitschaft, sich dieser groben Drohung zu fügen? Waren es wirklich nur die Heiratspläne und der Traum von einer Familie, die plötzlich in Scherben zu gehen drohten? Oder verbarg sich dahinter noch etwas anderes?
Nach meinem Studium der Sonderpädagogik und Psychologie hatte ich zwanzig Jahre mit verhaltensgestörten Kindern und Jugendlichen gearbeitet und nach einer Ausbildung zum Coach anschließend mit Erwachsenen. In der Zeit reifte in mir die Erkenntnis, dass bestimmte emotional prägende Erfahrungen in der Kindheit in einem Zusammenhang mit späteren ganz spezifischen Folgen für den Erwachsenen stehen. Folgen, die besonders im Hinblick auf emotionale Erpressbarkeit ihre Wirkung zeigen. Mein Problem war nur: ich fand zum Thema „Emotionale Erpressung“ weder Literatur noch eine wissenschaftliche Arbeit, die das untermauert hätte.
Schließlich war mein Suchen doch erfolgreich: Ich fand eine Studie amerikanischer Neurowissenschaftler (J. Feinstein, 2010). Das war´s, wonach ich gesucht hatte: Eine Erklärung, warum „vergessene“ emotionale Erfahrungen der Kindheit auch noch im Erwachsenenleben für Reaktionen und Verhaltensweisen sorgen können, die besonders in der emotionalen Erpressung eine problematische Rolle spielen. Der Schlüssel für das Phänomen liegt offenbar im „emotionalen Erfahrungsgedächtnis„, über das wir Menschen verfügen. Wie in einer „Black-Box“ sind hier unsere scheinbar vergessenen, emotional bedeutsamen Geschichten gespeichert. Und genau hier müsste der Schlüssel für den Ausweg aus dem Opferdasein zu finden sein!
Mein Entschluß stand fest: Ich wollte die emotionale Erpressung einmal genau unter die Lupe nehmen und analysieren. Es wurde eine spannende Arbeit, denn es stellten sich erstaunliche Zusammenhänge zwischen Ursachen und Folgen heraus, über die bis dahin noch niemand geschrieben hatte.
Ich nahm die Herausforderung an: Ich wollte ein Buch schreiben, das Menschen die Ursachen ihrer Erpressbarkeit erklärt und ihnen die Augen öffnet.
Es sollte ein Buch werden, das Menschen hilft, emotionale Erpressung für alle Zeiten aus ihrem Leben zu verbannen…
Auch Sie können es schaffen!
Mit Hilfe des Buches „Emotionale Erpressung“
werden Sie
sofort merken, wenn jemand Sie emotional gefügig machen will
schon den Versuch einer Erpressung konsequent beenden können
als Opfer niemandem mehr zur Verfügung stehen
vier unterschiedliche „Täter-Typen“ und ihre jeweilige Vorgehensweise kennenlernen
Ihren Selbstwert wieder entdecken und stabilisieren, weil Sie inzwischen wissen, wodurch er einmal Schaden genommen hat
Zufriedenheit erlangen, weil Sie die Verantwortung für Ihre eigenen Bedürfnisse übernehmen werden
Verlust- und Versagensängste auflösen können, weil sie etwas über deren Ursprung erfahren haben
Streit auf Augenhöhe als gesunden Anteil Ihrer Beziehung erleben
quälende emotionale Abhängigkeiten durchschauen und aufgeben können
frei von quälenden Schuldgefühlen Ihr eigenes Handeln auf eine gesunde Weise verantwortungsvoll einschätzen lernen
mit Eifersucht sehr viel gelassener umgehen können
Ihrem Leben „auf die Spur“ kommen und (selbst-)bewusst entscheiden, was für Sie wirklich das Beste ist
Leserstimmen
Finessen emotionaler Erpressung
Altes Thema, dachte ich, als mir ein Freund das Buch empfahl, hatten wir doch schon. Doch dann war ich von der klaren Sprache der Autorin fasziniert, die den Lesern augenblicklich das Erinnern ermöglicht. Ja, genau so war das damals und Dörte Thiem erlaubt mir ausdrücklich, wütend auf meine Eltern zu sein. Trau keinem, der dein Bestes will, starker Tobak!
Die Finessen emotionaler Erpressung werden von Frau Thieme seziert, als sei das ganz einfach. Und die vielen Beispiele haben mich alle irgendwie an etwas erinnert;-) Auch die Erpresser, die Gefangene ihrer eigenen Hilflosigkeit sind, finde ich überzeugend.
Während meiner Lektüre: wilde Wut darüber, wann überall wer versucht(e), emotional zu erpressen, Wut auch über die willigen Opfer. Aber ich telefoniere wieder mit meinen Eltern und „schalte einen Gang zurück“, wenn ich es mal wieder „gut mit meinem Sohn meine“. Danke, Frau Thieme, Ihr Buch hilft!(Quelle: ***** Amazon, ebooksThomas)
Eine interessante und lehrreiche Lektüre!
„Trau keinem, der dein Bestes will“ ist ein psychologisches Sachbuch, aber sehr lebendig geschrieben und so voller Beispiele und fachlicher Erklärungen dazu, dass es nicht nur interessant zu lesen, sondern auch für jeden Laien verständlich und einleuchtend ist. Sicher wird jemand, der emotional erpresst wird, anhand des Buches noch nicht imstande sein, allein aus diesem Negativzustand herauszufinden, da wird es in den meisten Fällen professioneller Hilfe bedürfen, aber ihm werden schon mal – so wie jedem interessierten Leser – einige Lichter aufgehen.
Man spürt schnell bei der Lektüre des Buches, dass hier jemand spricht, der viel Wissen und ebenso viel Erfahrung mitbringt. Zugleich… (weiterlesen)(Quelle: *****Amazon, Jungherz)
Regt zum Nachdenken an
Das Buch ist klasse. Ich bin begeistert! Ich habe nicht nur mich selbst sondern auch meine Familie in dem Buch wiedererkannt. Ich finde, durch das Buch reflektiert man sich selbst und denkt über sich nach. Gerade, wenn man wie ich Kinder hat, sollte es einem wichtig sein, wie die Kommunikation zwischenmenschlich abläuft. Früher, wie auch heute sagte und sage ich mir „Ich will das und das anders machen als meine Eltern“.
Aber manchmal ist „das Beste“ was man für sein Kind will, nicht das Beste für das Kind, sondern höchstens für einen selbst.
Frau Thieme beschreibt die Kinder von Elterntypen und die Erpresser-Typen, die es gibt. Anhand von einfachen und realen Fallbeispielen, kann man hinter die Fassade schauen. Tipps und Anregungen, wie man als Opfer des emotionalen Erpressers reagiert um aus dem Teufelskreis auszubrechen, fand ich sehr gut. Das Buch bekommt von mir 5 Sterne, weil ich es wirklich sehr gut finde.(Quelle: *****Amazon, K.Diermann)
Das Buch „Emotionale Erpressung“ befasst sich detailliert mit
der Entstehung und dem Beenden der Opferrolle im Machtspiel der Erpressung
der „emotionalen Erpressung“ als prägende frühe Lektion für das Kind
der Opferrolle und ihren typischen Merkmalen
den typischen Merkmalen der unterschiedlichen Erpresser
der Entstehung des schlechten Gewissens, von Schuldgefühlen, Verantwortung, Skrupellosigkeit und Gier
den Spätfolgen einer Erziehung zu übermäßigem Ehrgeiz
den Spätfolgen einer egoistisch motivierten Erziehung
den Spätfolgen einer autoritären Erziehung
zahlreichen einprägsamen Fallgeschichten und deren Analyse
Auch als Ebook!
Mehr Leserstimmen…
Warum halte ich manchmal etwas für das Beste, obwohl es mir damit gar nicht gut ergeht?
Dörte Thieme hat mir mit ihrem Buch die Augen geöffnet, weil sie sehr anschaulich beschreibt, wie wir schon als Kind durch emotionale Erpressung darauf programmiert wurden, unsere Eltern zufriedenzustellen, auch wenn es uns dabei schlecht ging. Heute bedienen wir die Erwartungen unserer Partner, Freunde und Angehörigen, weil wir gelernt haben, dass es so für uns das Beste ist. Die Autorin erzählt interessante Fallgeschichten, mit denen sie dem Leser klarmacht, worum es ihr geht. Ich hatte bisher noch nie über den Spruch „Eltern wollen immer nur das Beste“ nachgedacht. Beim Lesen ist es mir dann klar geworden: es ist wirklich ein Totschlagargument, das alles zum Tabu macht, was die Eltern einmal getan haben, um ein artiges, fleißiges, folgsames, erfolgreiches Kind zu haben. Ich rechne es der Autorin dabei hoch an, dass sie… (weiterlesen)
(Quelle: *****Amazon, Helmut Wichlatz)
Wir Männer … die armen Teufel …
Ich stelle mein (vorläufiges) Fazit gleich an den Anfang: Wir Männer sind unterm Strich die armen Teufel!
In unseren Beziehungen sind wir offenbar die idealen Opfer, weil wir der weiblichen Raffinesse, die zur emotionalen Erpressung gehört, nicht gewachsen sind. Es sei denn, wir beherrschen das grobe Handwerk des „Rächers“ oder die gestörte Durchtriebenheit des „Eroberers“. Ich verfüge weder über das eine noch über das andere. Was also bleibt so einem armen Teufel wie mir? So dachte ich zunächst. Allerdings hatte ich – wohl aus Ungeduld – das Buch in der Mitte angefangen zu lesen. Das war ein Fehler. Ich nahm mir das Buch noch einmal vor und jetzt sieht die Sache schon ganz anders aus. Auch wir Männer haben eine echte Chance, uns gegen emotionale Erpressung zur Wehr zu setzen. Wenn wir sie nur erst einmal erkannt haben. Vor allem müssen wir unser eigenes Rollenverhalten und seinen Ursprung verstehen. Hört sich gewiss einfacher an als es ist. Aber mit dem Buch von Dörte Thieme habe ich jetzt die Chance, zukünftig mich selbst, das Verhalten anderer (auch das meiner Partnerin) zu durchschauen und mit einem neuen Selbstverständnis standzuhalten!
Dieses Buch empfehle ich besonders all den Männern, die sich im Moment noch hilflos als arme Teufel betrachten. Jungs, es kann sich einiges ändern, versprochen! Für diese wertvolle Erfahrung vergebe ich fünf Sterne.
(Quelle: *****Amazon, Andreas Kaminski)
Sehr gutes Sachbuch!
Ein sehr gutes Sachbuch, was jeder verstehen kann.
Die Autorin hat Beispiele geschildert, in der sich jeder wiederfindet! Auch die Gliederung und der Schreibstil, lassen auf reichlich Praxiserfahrung schließen.
Sehr gutes Buch, was eine Rezension verdient!
Daher vergebe ich 5 Sterne!(Quelle: *****Amazon, Gabriel)
Dank des Buches „Emotionale Erpressung“ werden Sie
ein (selbst-)bewusstes Leben führen
Selbstzweifel und Versagensängste überwinden
die Neigung zu Schuldgefühlen auflösen können
Verlustängste durchschauen und auflösen können
Konflikte in der Familie, mit Partnern/Partnerinnen, Freunden und Kollegen und Bekannten souverän lösen
immun sein gegen Ratschläge, die Ihnen nicht guttun
mit einem gesunden Selbstwert wissen, was das wirklich Beste für Sie ist
Leserfragen
Sie fühlen sich schlagartig unwohl oder sogar schlecht. Wahrscheinlich denken Sie im ersten Moment, dass es an Ihnen selbst liegt, dass Sie also irgendwie „falsch davor“ sind. Stehen Sie zu Ihrem unangenehmen Gefühl! Es wurde ausgelöst durch Worte, Seufzer, Mimik oder Gesten Ihres Gesprächspartners und ist der Anfang einer emotionalen Erpressung. Fragen Sie ihn einfach, was er genau in diesem Augenblick eigentlich von Ihnen erwartet. Lassen Sie sich nicht abspeisen mit verächtlichen Bemerkungen! Fragen Sie nach: >Wie meinst du das? Ich möchte dich verstehen!< So bringen Sie die emotional diffuse Situation auf eine sachliche Gesprächsebene.
Es ist die berühmte Kröte, die so häufig mit Unwillen geschluckt wird. Das „artige Kind“ in uns hat das Schlucken früh gelernt, weil es von ihm verlangt wurde. Wenn das Kind folgsam war, weil es sonst Strafe, vielleicht sogar Liebesentzug fürchten musste, hat sich das „Schlucken“ zum Programm entwickeln können. Sie sind aber inzwischen erwachsen, dürfen also selbstbestimmt darüber entscheiden, ob Sie weiterhin das artige Kind sein wollen, oder ob Sie eigenverantwortlich auch einmal NEIN sagen.
Niemand wird Sie zwingen wollen oder können, bestimmte Erziehungsmaßnahmen Ihrer Eltern kritisch zu betrachten. Sollten Sie aber Probleme haben, von denen Sie gern befreit wären, wäre das in Ihrem eigenen Interesse empfehlenswert. Fürchten Sie, Ihren Eltern in den Rücken zu fallen und ihnen Unrecht damit zu tun? Dass Ihre Eltern immer das Beste wollten, wird nicht in Zweifel gezogen. Ob es am Ende aber wirklich immer das Beste war, das darf hinterfragt werden. Gestehen Sie ihnen doch einfach das Recht auf Fehler zu! Eltern sind nämlich auch nur ganz normale Menschen!
Ihre Partnerin hat offenbar mit ihrer Methode Erfolg! Sie benutzt ihre Drohung wie ein Werkzeug, um Sie emotional zu erpressen und gefügig zu machen. Damit befinden Sie sich mitten in einem Machtspiel, in dem die Rollen klar verteilt sind: Sie sind jedenfalls als Opfer der Verlierer, der aus Angst vor einer Trennung einlenkt und sich fügt. Sind Sie sicher, dass Ihre Partnerin Sie wirklich liebt? Es kann sein, dass sich die Drohung zu einer gewohnheitsmäßigen, bewährten Spielart Ihrer Auseinandersetzungen entwickelt hat. Sie könnten beim nächsten Mal alles auf eine Karte setzen und sich der Erpressung verweigern! Sagen Sie ihr: >Wenn du mich verlassen willst, dann tu es! Aber höre auf, mich damit zu erpressen!< Mit Ihrem Angst-Verhalten dürften Sie Ihre Partnerin auf Dauer ohnehin kaum halten können. Wenn Sie Ihre Beziehung „auf Augenhöhe“ leben wollen, brauchen Sie Mut: Entweder Sie bieten Ihrer Partnerin die Stirn und zwingen sie zum Aufgeben ihres Machtspiels oder Sie lassen sie gehen. – wegen Mangel an Liebe.
Sie haben vermutlich früh gelernt bzw. lernen müssen, dass es grundsätzlich Ihre Schuld war, wenn Ihre Eltern ärgerlich waren. Möglicherweise war es sogar Ihre eigene Schuld, wenn Sie hingefallen waren, geweint haben oder traurig waren. Vielleicht haben sich Ihre Eltern hin und wieder Ihretwegen gestritten, dann haben Sie sich wahrscheinlich schuldig an deren Streit gefühlt. Die Kette der möglichen Ursachen für Ihre Neigung, sich stets schuldig zu fühlen, ist lang, und sie beginnt immer schon in der Kindheit. Wie ein Schuldprogramm sitzt es auf der Festplatte und wartet darauf, abgerufen – oder aber gelöscht zu werden. Der Löschvorgang beginnt mit dem (schmerzhaften) Erinnern bestimmter Situationen, in denen alles einmal angefangen hat.
Dieses Phänomen kennt wahrscheinlich jeder. Frustrierend wird es allerdings, wenn der Vorsatz hundertmal im Kopf gefasst wurde, sich „beim nächsten Mal“ wehrhaft zu verhalten, im entscheidenden Augenblick dann aber wieder einmal wie eine Seifenblase zerplatzt ist.
Durch die komplexe Verknüpfung neurologischer Abläufe hat unser Verstand mit seinen guten Vorsätzen unter emotionalem Druck kein leichtes Spiel: Wie zwei Schwergewichte stehen sich Verstand und Emotionen im Kampf um den Sieg gegenüber. Solange wir nicht wissen, um welches Gefühl es hier genau geht, wird der Verstand den Kürzeren ziehen. Erst das Erinnern lange zurückliegender, emotional bedeutsamer Momente,in denen damals schon Hilflosigkeit und das Gefühl der Ohnmacht erlebt wurden, kann diesen Kampf beenden. Es sind die Augenblicke, in denen die heutige Wehrlosigkeit als „alte Bekannte“ wiedererkannt werden kann. Allein durch diese emotionale Erfahrung wird die Hilflosigkeit nicht mehr als schicksalhaft oder als persönliches Versagen angesehen. Von nun an kann sich die Erkenntnis in künftige Vorsätze und Planungen integrieren. Kompetenz und Handlungsfreiheit unter emotionalem Druck werden zunehmend gestärkt.